去找尋一份生活的樂趣。不然面對這日覆一日的固定不變的生活，我們會窒息而亡的。只有能夠以一種樂觀的態度來對待生活中所有的一切平淡，那麽我們才能安於現狀，過一種平靜而無趣的生活，並從這種無趣中力求找出有趣的事兒來，從而讓生活呈現出一份生機。只有這樣，我們才能提升我們現有的生存狀況。有時我們應該有一點阿Q精神，那麽我們就能凡事都會給自己找個高興的理由。

可做到這樣又談何容易。

慢慢地走著，欣賞著周圍的一切，品味著眼前的這幅安居樂業圖，心情比原先開朗多了。

不一會兒，來到了街上。首先要做的與往常一樣的事情，就是吃。我走進了附近一家叫“溫馨一刻”的快餐廳，要了一碗皮蛋粥和一卡煎餃，草草地把早餐打發了。

然後我又匯入了人流，漫無目的地在街上游走著，像一個藍色的幽靈，用一雙明亮而又迷惘的眼睛註視著來來往往的人們，註視著商店櫥窗裏各式各樣的東西，還有密密麻麻的建築物。

剛才的那種開朗心情此刻一掃而光了，一種全所未有的空洞在內心回旋。

在這個偌大的城市裏，我們生活的空間越來越小，大大小小的一幢幢華麗大廈，方方正正地擺在你的眼前，擠得你喘不過氣來。喧嘩和浮躁在這個城市的上空迷漫著，人們的臉上永遠是一種匆忙和渴望。行色匆匆之中，他們的視線始終看著前方，從來不會把自己的眼光施舍給身後的人與物，特別是在這樣一個清晨。

這是一個忙碌的世界，一個整天為生計金錢欲望而四處奔波的世界。在人們的眼中，金錢是他們關註的唯一。他們很少有心思來慢慢欣賞這四周變化甚快的景致，即便是在星期天的清晨也是如此。

我向前走著，從來沒有如此細心地觀察著這些行色匆匆的人。

這正是上班的時候，人很多。在這流動的人群中，我發現自己的確是個異類。是那麽地不合時宜。像我這樣的人不應該在這個時候出現，而應該是在色彩斑斕、華燈初上的夜間出來才對。因此在車輛和行人交織的大街上，我是那麽地顯眼，誇張一點說簡直是耀眼。

清晨的陽光裏，一個穿著白色的無袖緊身短上衣，下身一條絕對黑色的到膝蓋處的不是很短的裙子，中間露出了猶如一朵剛盛開不久的小花似的肚臍眼的美女人，在這呈現一派彩色的街道邊上慢慢地晃動著。她的姿態是那麽地舒展，黑白兩種色彩很和諧地附在身上，修長粉嫩的美腿在白色的很有高度的牛皮精致涼鞋裏很有節奏和韻律地運動著。

我很欣賞自己，很欣賞這身打扮。

自從跟了魏老師之後，我的裝束有了很大的改變。我開始了素雅的穿著與打扮，用素雅來掩飾身上天然散發出來的暧昧，進而來表現一種純潔。因為魏老師喜歡純潔。但我的這種自認為的純潔，還是與我的不可改變的前衛與開放聯在一起。我喜歡向世人特別是男人，展示我唯一的也是引以為榮的身體。那是川西貧苦父母留給我的最本質的也是最有價值的財富。

我是美的。許多人這樣認為，我也是這樣認為。

所以我一直想要把我的這種美奉獻出來，以不同的方式。雖然我的臉上時常縈繞一種因縱欲過度才有的疲倦，但卻更增加我的一種憂郁之美。雖然我的身高與那些高挑的模特兒相比，矮小了點，但身體各部分絕對是按黃金分割的比例成就的。還有我那引以為豪的三圍，是男人的眼光常久駐足無比留戀之處。

我從身上那只橫背在肩上並且那根細小的彩色帶子由脖子經過後背和胸前最後到達胯部的小布包裏取出隨身帶著的化妝盒。然後駐足，打開化妝盒蓋。從裏面的小鏡子裏，我看到了一張因沒有休息好而略帶倦容的臉，以及這張臉上露出了的在朝陽照射下才有可能隱約呈現的憂郁的笑容。

我一直懷疑自己是否有自戀情結。

因為我時不時有這種動作，即使一個人獨自在家也常如此。當然這種動作還不足以說明我的自戀情結，但下面的表現不得不使我相信我的這種情結。我會經常性地自我欣賞脖下的那一對在跑步時會活奔亂跳的猶如小鹿似的小山丘，進而還會輕輕的揉搓，當然不僅僅只是這個敏感的部位。

此時我又不由自主地往下看了。

緊身的白色短上衣下的□□而豐滿直刺著我的雙眼，讓人眩目。我挺了挺背脊，緊身短上衣的下擺部自然地提升，使我肚臍眼的周圍部分大面積地顯露出來。我以男人才會有的色迷迷的目光註視著自己的這一塊在陽光下格外耀眼的雪白區域，有點心旌搖曳。

這是一種心理上的本能反應，但我突然意識到這種反應違背了某種倫理。我認為自己有這種反應在某種意義來說是一種變態，是自戀情結的反映。因此我及時地收住了這種不該有的情思，我發覺臉上有點微微發燙。不知是這種反應使然還是由這種反應而羞愧生發。

此時的我沒有了一點的興致，完全又回到了原有的那種無聊之中。

燦爛的陽光不能再感染我的情緒，來往的人們也不再吸引我去觀察，商店櫥窗裏那昂貴衣飾也只能讓人傷感。面對這樣呆板停滯的生活，我感到從來沒有過的空虛。戶外的遛噠並沒有使我的心情變好。

真不知道如何是好。

於是我走到了一個公共汽車站旁，準備花一元錢，坐車好好去看看這個已經生活了近兩年的城市。

等了大約三分鐘的時間，來了一輛無人售票車，我從前門進去。

這時正好是上班時間，擁擠的很，原本我不應該來這裏湊熱鬧的。

可今天不知怎麽了，竟然鬼使神差地上了高峰期的公交車。

上來之後，我開始後悔了。

看到自己嬌嫩的身體被這些上班族擠得東倒西歪，我真有說不出的痛苦。原本有點微紅的化了淡妝的秀美臉龐，這時有的只是尷尬與無奈。

最氣人的是身後有個五大三粗的魁梧男人緊貼著我的臀部與後背，使我沒有絲毫可以動彈欲念，即使我是那麽地不舒服。因為只要一動彈，碩大的臀部就會刺激他最敏感的部位，我不想有什麽事情發生。在這樣的車上，本身就是件惱人的事情了。再加上這樣一件讓常人難以開口的事，那不是更糟糕嗎？如果碰到一只色狼的話，我可只有遭殃的份了。我只能保持高度緊張的戒備狀態，一動也不動，像一只被固定的螺母。可事實上我不可能真的一動也不動，雖然我盡最大的努力在做，也的確是這樣做了。可運動著的車子不可能永遠保持平穩狀態，每次遇到一些坑坑窪窪的地方，車子就會上下顛簸。如果遇到某個不守交通法規的行人或司機的話，車子還有可能來個急剎車。這樣我與周圍的人不可能不被顛上顛下，擠來擠去。也就是說，我的身體不可能不與那個男人親密接觸。

就在一次駕駛員急剎車之時，我的身體完全因慣性而被迫急速後仰，正好撞在他的懷裏，他順勢抱住了我。等車子平穩後，他才把手臂移開。我真不知道如何來對待他，感謝他呢，還是罵他呢？如果說感謝，是因為他的順勢一抱，才不至於使我摔倒。如果說罵，是因為他在抱我的時候，剛好碰到了我的胸。當然是有意，還是無意，我不得而知了。反正我只覺得，他的手在我的胸上使勁地按了一下。所以不管我怎麽做，都不能最好地表達我的意志。如果我謝他，對他微笑以示友好，而他則是有意占我便宜的話，那麽也許又會惹出什麽亂子來。因為我前衛性感的打扮往往會讓人把我與妖艷女人聯系起來，那麽在行駛途中，說不定他還會做出更進一步的非禮動作。如果說他真的出於保護我，而讓我免受摔倒之後果，那麽我罵他，則是我的不是了。

面對此種情況，我唯一的明智之舉，只能是不動聲色。

車子繼續行進，我湊合著站著，雖然心中是那麽地不滿。

還好，不多時，車子到了一個停靠站。

我逃似的下了車。

我深深地呼出一口氣之後，用雙手拍了拍胸脯，有一種如釋重負的感覺。雖然想看看這個城市變化的願望沒能實現，但我還是很為自己感到慶幸。

看看手機，時間還很早。我不知道接下來該做些什麽。

逛商店吧，一個人沒意思。到茶吧去坐坐，聽聽音樂，沒有心情。要麽回學校去看看同學，可他們會奇怪我為何沒有回家，然後會問我住在哪兒，在幹些什麽這樣一些讓我窘迫的問題。我發覺我做什麽事情都不能讓自己的心情好起來。

看來，像我這樣的小女人也只配待在家裏。

白天不是我出來的最佳時間，特別是在潔凈、清爽、陽光燦爛的晨間。

我不由地說了一句粗話：操，這世界真無趣。

最後想來想去還是回去吧。

於是，我在明亮寬闊的大街上邁著貓步往回走。

又是無聊一天的開始。雖然我想努力為我的呆板生活增添一絲色彩，讓自己的心情能夠擺脫這些天來的陰郁，但無能為力。

突然，我有了一種想法。

我想自己到市場上去買點菜，然後回屋子做幾個菜。或許還可以喊上魏老師，讓他驚喜一番。

就這樣決定了。於是我來到了菜市場。

但願剩下的時間能使我開心。

☆、18浪漫午後

一個人不能無緣無故對另一個人好，特別是異性之間。當你遇到一個對你特別親熱的人時，你一定得多考慮一番，不要沈溺於浪漫的溫馨中而喪失人應有的判斷力和自制力。

魏老師真的讓我忍受著一個人的寂寞。並且有好幾天。

他是我精神生活的扼殺者。當我若幹年後再一次回想與他度過的這段時光時，我簡直懷疑自己為何能承受這所有的一切？

於是，我絞盡腦汁想了許多。最後得出一個結論：是生理欲望和前途欲望的使然。

在床上，魏老師是其他男人無法比擬的。在他纖瘦的身體裏隱藏著不可限量的讓人激動非凡的能量。也許從某種意義上來說，我在內心過度迷戀他，遷就他，正是不能離開他在性生活這一點上給我帶來的其他男人不能盡心給我的快樂、興奮與激情。所以即使那個中午，我突然興致所至，到菜市場買了些菜，並親自為他做了幾個自認為還不錯的小炒，但最終他因為要陪老婆和孩子而沒有來，讓我一個人吃了一頓從來沒有過的傷心飯，我還是能夠忍受的。我會為他想出種種理由來說服自己。或許有些理由根本是站不住腳的，但我還是堅信不疑。

面對還有一年的學習生活，我一直渴望著能夠進入本科班繼續學習。我知道憑我三年的專科文憑，是沒有機會留在這個城市的。除非我做某個有錢老板的小二或小三。但我不願意過這種醉生夢死的生活。我渴望過正常人的生活，渴望通過自己的努力找到一份體面的工作，渴望有一個愛我的能給我安全感的年輕而瀟灑的男人。哪怕在得到這些之前，讓我付出一個女人不應該付出的一切，我也願意。而魏老師在這一點上他有能力幫助我，只要他願意。如果與魏老師在一起僅僅是為錢的話，那我早就在這種寂寞孤獨無聊中離開了這套房子。這套窒息人的房子。為了我夢想中的未來生活，我不得不承受著目前魏老師帶給我的原本我不可能忍受的一切。

女人有時真傻。像搶劫殺人犯張君這樣兇殘之人，竟然還有那麽多的女人為他賣命，是為金錢嗎？我看不見得。或許這就是這個罪犯自身魅力的結果。大千世界，無奇不有。什麽人都也可能被其他的人喜歡和崇拜。即使是那些十惡不赦的壞人，諸如希特勒、墨索裏尼、東條英機之流。

這是個混沌的世界，有許多讓你想不通的事情時常會發生的。你根本無需大驚小怪。你唯一要做的事情是去適應所有的一切新興事物。否則你將永遠會沈浸在苦痛之中。

沒有魏老師的日子，我還是照樣要過的。

因為我還能承受這一切。只不過性格好像沒有以前開朗了。

我沈默了許多，也似乎成熟了些許。

所以對於任何一件事物，我們應該從不同的角度來看，往多處想想，或許你覺得生活並沒你想象的那麽糟糕。

這些天來，我還背了許多單詞。

那是魏老師關照的，我一定要做的。

日子就這樣過去了。除了偶爾有魏老師的電話過來。

那是我給Sam上課的第三周，也是我第五次去他那幢位於城郊的豪華別墅。

那天下午，我還是把自己打扮的嚴嚴實實，還是那種很素雅的穿著，還是不能掩蓋我的那種自然而然的誘人氣息。

坐在常來接我的司機身旁，聽著車內收音機播放的新聞。什麽某某領導人又出國去進行富有重大意義的訪問了，什麽恐怖組織成員自殺性爆炸了，什麽美帝國又炮轟伊克了……

看來這個世界真的有許許多多的與我們有關和無關的事情在發生著。但是作為普通人，除了聽聽說說之外，還能做什麽呢？

我一般不關心這些與我無關的事情。我只在乎自己的事情。也許你認為我缺少愛國心，認為我缺乏正義感，認為我有悖於一個當代大學生的最起碼的人格。

你說的很對。我是不會反駁的。其實我在很多方面的表現都應該受到譴責，不僅僅在這一點上。

聽聽那些與己無關的新聞，說說那些無關緊要的話，想想無關痛癢的事兒。一路上倒也很輕松。

其實每次司機老陳（暫且叫老陳吧，這樣敘述方便一點）把我從那套狹小的但對我來說足夠大的房子裏接出來的時候，我都會有一種說不出的喜悅，都會讓我原本開朗活潑的性格再一次呈現於身上，並不時地散發出一種動人的朝氣。那是年輕人特有的氣息，它能感染人，即使是像老陳這樣謹慎而古板的人。每次老陳來接我的話，我們在路上都有說不完的話。

車窗外的天空是湛藍的，午後的陽光雖然強烈，但我一點也感覺不到。

愉悅的心情融入車內的冷氣，我只覺得有股少許的清新與清醒在胸腔中來回移動，並不斷地四處擴散，進入身體的每一個細胞。

我發覺自己是如此的輕盈，有一種想飛的感覺。

那是一種似曾相識的感覺，我一直在腦中極力的搜尋，是什麽時候有過這種感覺呢？

對了，那是我還沒有成為“小姐”之前才可能有的感覺。

面對這種感覺再一次回到自己身體，我高興但同時也驚訝。

我不想讓過去的一切來破壞目前的一切。

大約在一點左右，車把我送到了Sam家的門口。老陳還是和原來一樣，按了三下喇叭，把車子開走了。

我一個人站在門口，心中有點慌。不知為什麽，每次來到Sam家門口，心跳總會加速。我做了一個深呼吸，讓自己的心平靜一下。然後從隨身手袋中拿出化妝盒，看了看。感覺還不錯。於是按響了門鈴。

不一會兒，Sam出來了。當他把裏面的門打開，走了出來的時候，我就發覺有點不對勁。因為平常在家的他，往往穿戴很隨意的，不是汗衫和寬松的大短褲，就是背心和燈籠褲。可今天不同了。上身白色的鱷魚牌T恤，下身一條很得體的我說不上品牌的名貴米色棉褲，腳下一雙花花公子的牛皮涼鞋。看上去很精神，也很有味道。唯一讓人感到不適應的是那滿臉的胡須。從這一身穿著來看，他似乎馬上要出門，或是剛剛回到家。

我們相互問好之後，他把我讓進了屋內。還老樣子，與從前沒有多大的區別，只是少了那個慈祥的傭人。

Sam給我拿了一聽飲料，從冰箱裏。

我搖了搖頭，說不能喝。Sam會意，給我倒了一杯溫水，從凈水器上。

因為這幾天來了例假，我不想讓這冰涼而爽口的液體延長我那討厭的每個月中不可避免的那幾個日子。這樣的日子越短越好，每個女人都是這樣想的。如果沒有的話，那更好，或許會有許多女人願意下輩子再做一回女人。可事實上這是不可能的，正因為有這個，女人才之所以為女人。每當一個月中這幾天來臨的時候，大多數女人都會有這樣一種想法：做男人真好。

看來Sam很了解女人，面對我的話，他竟然能理解。

他真是個細心而體貼的男人。

雖然後來的一切證明這種想法是完全錯誤的，但當時我的確有這種感覺。所以有時我們不能相信自己的感覺。特別是女人常說的“我的直感覺告訴我的”、“我的第六感覺是這樣的”之類。其實感覺往往會讓人產生一種錯覺。當你在這種所謂的感覺之中，一步步進行下去的話，你會發現原來感覺欺騙了你。或許會讓你有終身悔恨的事情發生，但那時已經來不及了。

等我把那杯水大口地喝完之後，Sam讓我坐下休息了一會兒。

然後用他藍藍的能讓眼神進入人體內的眼睛註視著我，用英語說：

“今天下午，我要去看黃豆豆的舞劇，你與我一起去，好嗎？”

面對這樣一個問題，我不知如何是好。

因為我將與一個外國男人一起在公開場合露面，並且是到本市最大的劇院，還要肩並肩坐著，並且還要為給他翻譯而說一些親熱的話。

我一時沒有反應過來。

楞在那兒。

“我不懂漢語，你可以幫我翻譯，同時教我漢語。其實學習語言的方式很多，看戲劇也是一種。”

他一邊說一邊用一種讓我無法回絕的眼光看著我。其實我的心裏也是很願意去看這場黃豆豆的舞劇的。因為他是中國目前最好的舞蹈演員，有一定的國際聲譽。再說在我讀大一的時候，黃豆豆曾經來我們學校作過一次表演，那時學校的禮堂裏擠滿了人，我有幸在前排看了他的演出，的確非同凡響。今天能再一次親臨現場去體會一下他舞蹈中所體現出來的那種藝術的獨特魅力，那真是求之不得。我沒有理由去拒絕他。雖然在我視野的前方，似乎隱約地看到了魏老師那張清瘦的臉，還有那雙充滿冷意的眼，但我還是愉快地答應了Sam的請求。

時間已經一點半了，離二點鐘開場還有半個小時。

但此時的我們還在郊外。

於是我們抓緊時間，上了車。

那是一輛加長的凱迪拉克，我見過這樣牌子的車，但沒有坐過。

當Sam為我打開車門後，我坐了進去。

那的確是輛讓人陶醉的車子，寬敞而舒適。當我性感的臀部一接觸車座的皮面時，一種穿透裙子布層、甚至內褲的舒心使我心神恍惚。一股暖暖的感覺從□□流出，我不能斷定那是不是血液還是其它。但心中一種莫名的渴望是實實在在的。

我用眼睛瞟了一眼Sam，怕他發現我這種微妙的變化，因為他是一個很會觀察的男人。

還好，他這時正在發動車子，我把車門很小心地關上。好像愛護一樣精致而名貴的飾物似的。

當我關好門之後，車子一下子把我們送出好遠。

不一會兒，我們上了公路，路上車子不多。Sam發瘋似的開車，我從來沒有坐過這麽快的車子。那種感覺是驚心動魄的，雖然沒有《生死時速》裏的那種驚險場面，但這樣的車速對我來說，還是第一次遇上。

我一個勁地縮著身子，生怕會被什麽撞擊似的。我還把保險帶系上，Sam在一邊笑我，說我是膽小鬼。而我則一個勁地對他說：“No hurry! No hurry!”

可他一點也不在乎，反而更加快了車速，我只覺得窗外的事物一閃而過，很難看清什麽。這種風馳電掣的感覺，雖然會給人帶來一種死亡的威脅，但確實讓人體驗到了一種瘋狂的感覺。有時我還真的喜歡這種感覺，因為它可以讓人忘記一切。

正當我陷入沈思時，Sam以為我有點怕，打開了音響。

一首流暢而舒緩的鋼琴樂曲，飄然進入了耳際。

理查克萊德曼演奏的《獻給艾麗絲》。那是一首我喜歡的名曲。

鋼琴的曲調暫時把那種風馳電掣的緊張驅走了。微微閉上眼，任憑Sam開的多麽快，我只沈醉於樂曲所帶來的美感中。

不到二十分鐘，我們走完了原本至少需要半個多小時的路程。

大老遠，就看到了一座外觀新穎獨特，宛若水晶宮殿般的建築物，儀態萬方地矗立在市中心。它的頂部就像一塊倒放的大瓦片，兩邊向上翹起，成為這個城市的一道獨特風景線。這是這個城市的一幢文化方面的標志性建築，從而使之有了世界性的一流的大劇院。

Sam把車停好，與我一起步入大堂。旅美畫家丁紹光先生的巨幅壁畫《藝術女神》進入眼簾。畫上有兩個東方女性，一個低頭俯視，一個手持弦琴，畫的下方是白玉蘭花，上方兩只仙鶴展翅高飛，象征著吉祥、希望和信念，這是丁先生獻給大劇院的一曲東方頌歌。我能感覺到。

我和Sam穿過了由黑白相間，莊重而典雅的大理石鋪成大堂地面，進入了大劇場的前排池座。裏面已經坐滿了人，來自各個國家和各個民族及各個階層的人們 ，把這個劇場填得滿滿的，沒有一個空位。這是我第一次置身於如此富麗堂皇和高雅的場所。你看那金色的色彩流溢劇場的每個角落，使你不得不為自己能置身於這樣的場所而感到驕傲。據說前不久多明戈來這兒演出，票價高達千元還座無虛席。即使坐在裏面的人不一定能聽懂多明哥那世界級男高音的美妙高亢的嗓音，但至少也表明了一種身份和地位。沒有身份和地位的人們是不可能到這裏的。所以時下一些暴富的鄉下土財主，有時會心血來潮，花幾千元帶著小蜜驅車來光顧一下劇院。來趕一下時髦，體驗一下這種藝術的氛圍，裝腔作勢地坐在裏面看著他們根本看不懂也不想看的戲劇。

這時演出開始了，是譚盾為黃豆豆度身定制的作品《周朝六舞圖》，也是首次在世界公演。關於這部作品的一些情況我不想多說，因為它對故事本身沒有多大的意義。如果實在要說的話，可以用一句話來概括：它用青銅編鐘為表達手段，配合譚盾富有個性的手擊和吟唱，再現了先秦祭祀場景，最終作品獲得了成功，贏得了陣陣掌聲，包括我和Sam的。

其實在演出的整個過程中，我不時地與Sam在進行著交流，有時用英語，有時用一些簡單的漢語。諸如告訴Sam如何讀“豆豆”、“譚盾”、“鼓掌”、“編鐘”之類的詞。當然我們還不僅僅有這種言語的交流，更讓我心跳加速的是身體上的交流。

當我在講“豆豆”的時候，他一定要我告訴他這個字是怎麽寫的。我說沒有地方寫。他把他的手伸了過來，要我寫在手心裏。我的臉上有點微紅，望著那雙來自美利堅民族的大手，我發覺我的手有點抖動。但我還是用手指在他的手心裏一筆一畫地寫上了一個大大的“豆”字。他依樣畫葫蘆，也寫了幾遍，然後拉著我的手，在我的手心裏寫了兩遍“豆”字。當他的手指在我手心劃過的時候，我的手心有種癢癢的感覺，不但是手心，而且是全身甚至是心裏。

他連問了兩遍：“是這樣寫得嗎？”

我一點反應都沒有，因為我還沈浸於剛才那這種醉心的癢癢中，陶醉於那種由接觸而帶來的莫名激動中。我意識到我的下面再一次有一種溫柔的感覺。

他用手掌在我的眼前來回移動了好幾下，看看我有沒有感覺。

這時我才緩過神來，連忙點頭說：“Yes.Yes.Yes.”

但我不敢註視他的眼睛，我怕自己控制不住自己。我發覺我的臉上滾燙，所以我只能害羞地低下了頭，猶如一朵含苞待放的粉紅色的玫瑰。

這時由於劇情的需要，全場的燈火熄滅了，只有舞臺上發出微弱的光，全場一片寂靜。大家所有的註意力都集中到臺上正中央的豆豆身上。我同樣也被這一幕所吸引，全神貫註地註視著劇情如何向下發展。然而就在此時，我感覺到有一只肆無忌憚的手於我腰間游走著，在黑暗的掩蓋下。

我的身體開始顫抖，我的註意力從臺上立即墜入進一種無淵的山谷。我感到整個兒迷失了。迷失在這黑壓壓的一片中，迷失在豆豆給我帶來的一切中，迷失在Sam給我制造的這一種罪惡的恥辱中。

那是一雙讓人著迷的手，現在它無恥而自如地放在我的腰際，不僅讓我心驚肉跳，還讓我多了絲絲憎惡，但我無絲毫的力量去拿開這雙原本不應該放在那兒的手。雖然我的內心是如此地拒絕它、排斥它、否定它，但我發覺我的腰部已經接受了它，並且還在為它的到來而有一陣不易為人覺察的竊喜。我為自己的這種軟弱倍感可恥。

當然這只入侵的手給我未來生活帶來的風險在當時我是始料不及的。如果我能預測未來的話，我一定會千方百計地阻止它的侵入。但我未能做到這點，所以面對今後發生的一切，我只能承受和忍受。

他的手繼續不停地在我腰間來回游走。從上到下，從左到右，由輕柔到用力，由活潑到凝重，我腰間的肌肉在劇烈地抖動。

“你好像在顫抖？”他說。

我沒有回答，只是一個勁地註視著臺上，臉上露出一種迷離之情。

“是不是由於空調的緣故，有點冷？”他繼續用英語問。

我還是沒有回答。其實我不知道如何回答。

看我沒有反應。他的手繼續往下。

我實在不能忍了，雖然此時身體的任何一個部位都不會拒絕他的手的撫摸。但我的意識終於覺醒過來了。正要發火時，我的手機適時地震動了。此時全場的燈光也亮了。Sam很自然地把手移開了。

我逃過了一場劫難。我為自己感到慶幸。因為我不想與Sam撕破臉，我渴望這份工作。

手機的音樂再一次響起，我看了一下是魏老師的電話。

我沒有接，第一次不接他的電話。

我很為他的行為生氣。沒有他，此時的我就不可能被這個洋鬼子所汙辱，更不可能這麽長地一個人獨自品嘗那份我不願意品嘗的孤獨。

我要讓他嘗一嘗找不到我的滋味。

手機還是不停地震動著，甚至周圍的人都感覺到了。我關了手機。

當然在關機的一瞬間，我意識到我和魏老師之間將會有一次爭吵。

其實我渴望這種爭吵。

因為我不想與他除了性之外，沒有別的什麽了。

我需要一種別樣的東西來註入我倆之間的生活，來增添一點生活的情趣。哪怕是吵架，我也願意。因為這樣我可以發洩，可以把心中淤積許久的不快一古腦地噴射出來，猶如火山中的巖漿一樣。

最後我們在陣陣掌聲中走出了劇院。

城市的上空，陽光依然；街上的行人，匆忙依然；Sam的臉上，微笑依然。

在這裏，我與我所謂的學生度過了一個浪漫而又讓人心驚的午後。

Sam說要請我吃晚飯，我沒有答應。我借口晚上有約會，他似乎覺得很可惜。他又說，送我回家，我也沒答應。因為我害怕他在車內再次用他那溫柔可怕的手來襲擊我軟弱的身體。我說，自己乘車回去很方便，謝謝他了。

最後我們在相互揮手中告別。

他進了他的高檔轎車，我上了我的公交車。

☆、19首次爭吵

人與人之間不可能沒有摩擦，特別是夫妻、情人之間。它是生活的點綴。有時這摩擦會進一步增進彼此之間的感情，從而使這份愛更為濃烈而持久；當然有時它也會讓彼此之間的距離相隔更遠，最終朝一種我們不願意看到的結果發展。這都有可能。

一個星期又過去了，時間真快，在不經意間偷偷地消費著你的青春與容顏。

這幾天來，我一直有一種不祥的預感，時刻擔心著有沒有事情發生。但話又說回來，面對如此平淡無奇的生活，有時有事情發生未嘗不是件好事，可以給你如死水般的生活帶來一絲生氣。至少證明此時人還活著。

今天的天氣不是很好，不像往常一樣晴空萬裏，在如此的夏季能有此種天氣是一種奇跡。因為不但天空沒有太陽，而且還下起了絲絲小雨，並且一下就一整夜，從昨晚一直到清晨。這雨

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